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1. • CommentAuthormarcemilia
   • CommentTimeMar 21st 2007

    
   A pesar de lo feliz que me hace mi hija, de lo mucho que agradezco que sea una niña sana y preciosa y de las alegrías cotideanas que me da con su gracias y sus avances, paso demasiado tiempo sintiéndome extraña, como incómoda con esta nueva vida. Es muy contradictorio porque justo ahora que sé que hay alguien que me necesita más que nadie, tengo la autoestima más baja que nunca. Mi hija tiene casi un año medio, que es el mismo tiempo (más el embarazo) que llevó como encerrada en una jaula, aislada del mundo y todo aquello que antes me validaba como mujer. Porque como esposa estoy siempre cansada y no disponible, como trabajadora estoy desconcentrada y desmotivada, como amiga estoy distante y monotemática (la emilia esto, la emilia eso). No sé si esto es normal, no sé si a alguien ma´s le pasa lo mismo o si yo soy depresiva. ¿Alguna luz?
2. • CommentAuthorNika
   • CommentTimeMar 21st 2007

    
   a mi me pasó parecido, yo lo viví como una carga. sentía que la presencia de sofi era como una mochila que me impedía ser yo misma. todo esto independientemente del amor, cariño y todo eso lindo que me provocaba al mismo tiempo.
   recién este año, que sofi ya tiene 2 y medio, y haciendo terapia me doy cuenta que para volver a ser yo misma tengo que imponerme el reencontrarme con las cosas que antes me llenaban. si me cuesta llamar a una amiga, hago el esfuerzo y la llamo. si antes me gustaba (y disfrutaba) cocinar, tengo que intentar salir de la rutina de la comida facil y aburrida, y así con todo. pero es un esfuerzo, te lo reconozco. es todos los días un poquito.
3. • CommentAuthorFernando
   • CommentTimeMar 22nd 2007

    
   Yo definí la llegada de nuestro primer niño como un huracán: asoló, devastó, derribó toda nuestra vida anterior hasta los cimientos. Y el segundo lo que ha hecho es terminar de tirar lo poco que pudiera quedar en pie.
   Me parece una situación de lo más normal. Sobre todo el el tema de la autoestima: ya ni recuerdo lo que era eso. Y una esposa... también recuerdo que tenía una esposa; y ella un marido. Ahora somos unos simples colegas que compartimos apartamento y cansancio estructural.
   Se supone que es cuestión de paciencia y mantener el amor entre todos. Esta fase pasará. Y vendrán otras peores...
   Saludos.
4. • CommentAuthormarcemilia
   • CommentTimeMar 22nd 2007

    
   "Unos simples colegas..." yo había usado el término roomates (mucha influencia gringa) en exáctamente el mismo sentido. Y ahora que tocas el tema, claro, todo lo de la autoestima tiene que ver mucho también con la relación de pareja (palabra que suena casi irónica). Hace poco más de dos años yo era una profesional joven , con un buen trabajo y una carrera promisoria, acababa de independizarme de mis papás, hacía deporte y en mis ratos libres (que eran muchos) soñaba con viajes exóticos y vida desenfrenada y adulta junto a mi nuevo novio con el que estábamos viviendo un cuento de hadas.
   Ahora parecemos dos viejos cansados y malhumorados, lidiando con cuentas, pañales y libros de crianza y nuestra máxima aspiración es que la Emi se duerma antes de las 10 para alcanzar a ver cada uno algo en la tele antes de caer rendidos hasta la mitad de la noche en que la Emi generalmente se despierta
5. • CommentAuthorNika
   • CommentTimeMar 22nd 2007

    
   No se imaginan cuánto los entiendo!! Si, reconozcámoslo: estamos hechos bolsa!! Dos cosas para agregar. En primer lugar, cuando nos encontramos con otros matrimonios amigos que tuvimos la feliz iniciativa de tener nuestros primogénitos en el 2004 y nuestros segundogénitos en el 2006/7 se imaginan el caos que eso es, así que por nuestra parte decidimos esforzarnos por NO hablar de crianza, pañales, y etc. en cuestión. Es más, cuando eso surge... yo me cambio de grupo de conversación!
   Por otro lado, lo de la autoestima. Nuestra sociedad nos ha hecho creer que somos lo que hacemos. Es decir: somos profesionales, somos padres. Noooo!!! Somos personas!!!!! Que es mucho más abarcativo e interesante que lo anterior!!! Yaaa.... cada uno que se haga cargo de su ser persona, no?
   
6. •  
     CommentAuthormamidelux
   • CommentTimeMar 23rd 2007 editado

    
   uff.... Marce..... yo me siento igual. Sabes, desde que leí tu post sobre tu "lado B" he pensado en escribir al respecto.... Yo estoy en terapia, la necesitaba.... creo que es un poco depresión, pero yo creo que es mas shock! estoy en shock por esto de ser mamá.
   
   No me termino de adaptar, a veces decir que tengo una hija me sale como forzado, y no porque quiera ocultarlo, al contrario me esmero mas por vestirla y mostrarla a ella que por cuidarme a mi misma (error!, lo sé), sino porque como que no me siento dueña de mi papel aún....
   
   hace poco decidi que mi pareja y yo necesitabamos también terapia de pareja.... para entendernos mejor, porque la relación cambia tanto cuando llega un bebe, y a veces siento que nos hemos distanciado y en ocasiones eso me entristece......
   
   es parte de un proceso, no se... de asumir tu nuevo rol.... cuando dí a luz y me dió tan duro la responsabilidad y los sentimientos que me llegaron asi, de frente, que me decidí a escribir mi blog. Decidí ser honesta conmigo y con el mundo, que la maternindad no es como la pinta en los anuncios de Johnson y Johnson, que la maternindad es la cosa mas jodida y mas dificil del mundo, que es el trabajo mas agotador y que por mas que a veces sientas que quieres renunciar sabes que no puedes!
   
   Y no es que no queramos a nuestros hijos - si creo que es la razón por la que muchas madres se niegan a ser honestas consigo mismas y hablar del tema. Razón por la cual uno llega tan desprevenido a la maternidad.... como sin saber lo duro que es, porque nadie habla del tema, nadie habla de lo doloroso que es el proceso de adaptación..... pero creo que muchas pasamos po ahi.... hay otras que no...pero al menos yo te acompaño en tu proceso.......
7. • CommentAuthorFernando
   • CommentTimeMar 24th 2007

    
   Es estupendo observar que uno no es el más raro del mundo y la que menos quiere a sus hijos.
   Son ustedes unas mamás estupendas y llenas de responsabilidad.
8. • CommentAuthormarcemilia
   • CommentTimeMar 24th 2007

    
   Nunca había participado de un foro y de verdad jamás pensé que me podía hacer tan bién saber que en eso no estoy tan sola, no soy la única y que a lo más tengo un problema de adaptación pero no un trastorno sicológico. Lo que pasa es que en mi entorno con mi marido somos los bichos raros, los únicos casados y con una hija y se hace difícil a veces lidiar con la presión del grupo porque salgamos y hagamos lo que hacen todos. Entienden nuestro estado como un error, como que no salimos porque no queremos, no entienden que no se puede no más. Que los abuelos se preocupan y pueden cuidar de vez en cuando , pero no siempre. Uf...son tantas cosas..pero en resumen estoy mucho, mucho más tranquila ahora
9. • CommentAuthormiriam
   • CommentTimeMar 24th 2007 editado

    
   A mi me dio muy duro el primer hijo. Me dio una depresion posparto horrible y quede incapacitada por unos meses. Estuve muy mal. Mi esposo (que en ese entonces era mi novio y un mero estudiante de medicina me sugirio que fuera a un psicologo quien me mando antidepresivos para ayudarme a recuperar) Mi esposo y yo teniamos en ese entonces 26 anios cada uno y nos fue muy dificil adaptarnos precisamente por eso que dice Marcemilia, porque los amigos estaba en otra onda y nosotros andabamos de teteros y panales. Sin embargo salimos adelante. La vida esta llena de retos. No me dio depresion tras el segundo parto pero si estaba mas agotada porque en ese entonces viviamos lejos de nuestras familias y no teniamos mucha ayuda.
   
   Ser padres no es facil. Es un reto. y definitivamente como bien lo dice mamidelux, no es como lo pintan los anuncios de Johnson y Johnson.
10. • CommentAuthormarcemilia
    • CommentTimeMar 28th 2007

     
    jajaja... deberíamos mandar una carta a Johnson y Johnson aludiendo publicidad engañosa.
11. • CommentAuthorcorita
    • CommentTimeApr 15th 2007

     
    hola... yo soy nueva en esto de los foros... pero me gusta escucharos porque me siento mas comprendida...
    mi bebe nueva tiene 7 meses ,y tengo un chico de 4 años ... son los dos un encanto y los amo con locura, tanta locura que tengo una dependencia exagerada creo ... la verdad es que me he olvidado de que es lo que me gusta hacer por mi misma... (leer?,pelicula?,pasear?...leo el cuento de la noche,veo peliculas disney,y paseo con la niña en su silla y el niño tirando de mi... ¿me compras...mmm??)...para arreglarme yo tengo que pedir cita , a ,eso sí los niños van que da gusto...yo ya digo es que me esprimi la belleza y se la pase a ellos ( son preciosos , yo estoy de desastre...)... a veces me siento en desventaja con mi marido .. lo amo tb y desde luego le dedico el tiempo que puedo ...pero claro el va a jugar al futbol el fin de semana...se preocupa de buscar tiempo para ver una peli...cosa que esta bien que deberia yo de tomar ejemplo ...pero yo a partir de las 12 duermo,y cuando el juega como mucho me voy con los peques colgados a verlo...
12. • CommentAuthorcorita
    • CommentTimeApr 15th 2007

     
    de todas formas nika creo que podemos estar orgullosas de ser "personas" padres y madres de apellido... porque desde luego aunque no podamos renunciar a ello a veces a punto de estallar ... podemos darnos cuento del valor que tenemos para dar tanto de nuestra persona...mas de lo que pudieramos imaginar antes o de lo que puedan imaginar los que no tienen hijos (a veces en el fondo envidian nuestra loca situacion...)... hay ... que duro es ser feliz!!!!
13. • CommentAuthormarcemilia
    • CommentTimeApr 16th 2007

     
    Corita, siento que hablaste por mí y de paso pusiste un nuevo tema: uno suele arreglar más a los niños que lo que se arregla una. No sé si está bien o mal, pero de verdad siento que es inevitable... el tiempo no da y creo que cuando hay que optar una prefiere que tu hija o hijo ande limpiecito, perfumado y adorable y una se pone lo que pueda.
    En mi caso todo se mezcla y eso, sumado a la falta de tiempo para ir al gimnasio y la falta de energía para hacer dieta, han sido tres palazos de tierra más para sepultar mi autoestima.
14. • CommentAuthorNika
    • CommentTimeApr 17th 2007

     
    Gracias Corita! Es cierto, abriste un aspecto que no habíamos hablado. Yo también me siento identificada en eso de arreglarse. No se si les pasa, pero ni siquiera para comprar ropa para una da la energía o el dinero. Terminás poniendo en la balanza y les comprás a ellos y vos te arreglás con la remera (chomba, polera) vieja que en el fondo ya da vergüenza. Y la dieta... No les pasa que terminan comiendo lo que ellos dejan que, valga la aclaración, jamás es diet!! En eso me identifico, pero en lo que no quiero caer es en dejar de lado mis intereses personales. Te digo que me cuesta un montón pero me lo autoimpuse. En eso los papás me parecen más sanos. Se van a jugar a la pelota y listo. Tendríamos que hacer igual, nos vamos al cine con las amigas y listo. Pero... tenemos los ovarios para hacerlo?
15. • CommentAuthormarcemilia
    • CommentTimeApr 18th 2007

     
    A mí tb me pasa y tb me tocó un marido futbolero que no se pierde su partido aunque se caiga el mundo. La reacción natural es pensar que haciendo algo solas o con amigas vamos a recuperar nuestra identidad. No digo que no sea agradable de vez en cuando, (con mi amigas vamos al karaoke a cantar todas las penas y alegrías) pero creo que la actividad individual responde más a la lógica masculina. Y además, con el poco tiempo que hay disponible, al agragarle actividades exclusivas "de una" a la agenda, es bien difícil, porque no estamos dispuestas a hacerlo en perjuicio del tiempo "en familia" o "en pareja". La verdad no tengo la solución, tal vez el tema pase por buscar nuestra identidad en el seno de la familia... qué enredo
16. • CommentAuthorsimelur
    • CommentTimeApr 18th 2007

     
    Hola a todos, es la primera vez que participo en un foro, no pude evitar querer escribir aqui, pues me siento tremendamente identificada con todas ustedes. Vivo en colombia y me parece muy confortante sentir que existen muchas otras mamás en el mundo que sienten lo mismo que tú. Precisamente hace unos días tomamos la desición con mi esposo de inciar una terapia de pareja con una psicologa, pues creo que me estoy volviendo un poco neurótica con esto de ser mamá y trabajar.
    Con mi esposo nos hemos dado cuenta de la influencia tan terrible que tiene la manera como nos educaron y trataron nuestros padres en nuestra infancia. Creo que a muchas personas nos a pasado que decimos: "Nunca haré con mis hijos, lo mismo que hicieron mis padres conmigo" y depronto, nos vemos haciendo lo mismo! Es terrible y muy deprimente!!!
    En mi caso, mis padres llevan 30 años de casados, pero siempre ha sido una familia disfuncional, peleas, gritos, etc etc. En el caso de mi esposo, sus padres se separaron cuando tenia apenas 10 años. Y nosotros con 5 años de casados y queriendo darle a nuestro hijito de 10 meses el mejor comienzo en la vida, luchando porque la historia no se repita!! Su cerebrito es una pequeña y tierna esponjita llena de alegria e inocencia!!, dispuesta a recibir y aprender todo lo que le enseñes..sea bueno o malo!!
    Hemos tenido que pedirle mucho a Dios que nos ayude a sanar nuestros traumas de la infacia, nos ayude a perdonar y a restaurar nuestro corazón, pues no podemos dar de lo que no tenemos. Para poder sembrar en el corazón de nuestro hijito solo cosas buenas, tenemos que tener eso mismo en nuestro corazón. Y no es fácil. No ha sido facil, pero con la ayuda de Dios todo es posible. Esa es nuestra esperanza.
    Espero que este mensaje reconforte a muchas personas, asi como sus mensajes me han reconfortado a mi.
    Besos a todos!.
17. • CommentAuthorNika
    • CommentTimeApr 18th 2007

     
    Cierto que con la ayuda de Dios todo es posible, pero también hay que hace la propia parte, y ustedes Simelur optaron por la terapia de pareja. Me parece que no es poco!
    Y si, Marce, yo también a veces me pregunto si nuestra nueva identidad no hay que buscarla dentro de la famila, pero eso me pone en conflicto con el desarrollo profesional y todo eso. Al fin y al cabo, es que este cambio de ser madres hace que todos nuestros esfuerzos del pasado hayan sido esfuerzos en vano? Tan tontas pudimos ser tantas mujeres? No se. Sigo pensando.
18. • CommentAuthorcorita
    • CommentTimeApr 26th 2007

     
    hola chicas, como estais ?
    simelur sabes que creo... que de eso que tu crees que no tienes yo creo que estas llena... por solo el echo de lucharlo...
    es cierto que el pasado marca, pero nuestro camino lo marcamos nosotros, y aprender de los errores de nuestros padres nos viene muy bien, y ojala nuestros hijos aprendan de nuestros errores y asi el mundo vaya a mejor verdad?, ojala hubiera mucha jente como tu dispuesta a aprender dispuesta a mejorar ... claro que es dificil, y seguramente tropezaremos muchas veces ,pero con fuerza y cariño le podemos enseñar a nuestros pequeños que no hace falta ser perfectos para amar como les amamos.
    de todas maneras entiendo que estes preocupada, habla mucho con tu marido debeis estar unidos en esta aventura...
    un besazo simelur y animo
19. • CommentAuthorcorita
    • CommentTimeApr 26th 2007

     
    hay nika ... ese es el eterno conflicto... de que manera nos realizamos realmente las mujeres? pues mira yo creo que de fuera nos llega la siguiente informacion: debemos estar en forma, en linea, profesionalmente actibas y ser buenas en el trabajo, ademas tener tiempo libre para salir acenar con la pareja, con las amigas ,practicar algun otro tipo de hobbie(se escribe asi ? ja ya no me acuerdo),tener la casa como se espera, y desde luego dedicar tiempo ""de calidad"" a nuestros hijos , hacer comidas para todos... "si se apunta la suegra pues tb -(es broma)vestir bien nosotras ,nuestros hijos, y a veces vestir hasta a nuestros maridos.... seguro que hay mas cosas que indirectamente la sociedad nos aconseja...
    pues mira ami eso me parece muy cruel....
    creo que las mujeres somos inteligentes y hacemos caso a lo que nos viene de dentro...y menos mal que se hicieron esfuerzos en el pasado por que lo de antes si que tenia...c...
    por cierto , que a estas horas me estoy echando un color en el pelo... que de peluqueria nada jajaj...
    un beso a todas
20. • CommentAuthoraleines
    • CommentTimeMay 7th 2007

     
    Hola!!! no sabía de la existencia de este foro. Esta muy bueno. Comparto muchas cosas de las que aquí se escriben, justamente estoy pasando por un período bastante crítico y es difícil de reconocerse en crisis cuando tienes a tu ángel que es una maravilla que te dice todo el tiempo que la vida vale la pena y entonces dónde pones todo lo demás?? la tristeza, el cansancio, el desconcierto... En mi caso sucede que además soy soltera, lo que tiene su ventaja de todos modos: no te enredas en negociar respecto de la crianza, y te ahorras el esfuerzo de sostener la pareja que, al menos en el caso chileno, en general es también trabajo de las mujeres... pero la carga, obviamente es más pesada si no tienes con quién compartir desde las decisiones importantes hasta resolver asuntos de la vida cotidiana. Y entre todo eso muchas cosas de las que se han dicho aquí: darme cuenta lo descuidada que me tengo, que apenas como, que la columna que reclama estirarse, que mi vida social se reduce a estos blogs y a un salir corriendo del trabajo a ver a mi bebé...
    Y he aprendido cosas como lavarme los dientes con mi hija en brazos, cocinar para la semana (la comida de ella, por supuesto yo me arreglo con galletas o lo que sea...), una señora me ayuda con el aseo una vez por semana, priorizo las tareas (por supuesto madre antes que nada), tomo flores de bach y trato de seguir con la terapia con la psicóloga porque hasta eso me ha resultado difícil de hacer...
    y te ahogas en un vaso de agua con facilidad, pero por fortuna están estos sitios, y mi hija que me da fuerzas para seguir...
21. •  
      CommentAuthormamidelux
    • CommentTimeMay 8th 2007

     
    L30, todas pasamos por ahi.... bueno mejor hablo en singular... yo pase por ahi y en algunos días grises me invaden sentimientos similares... .. No se como sea tu relación con tu pareja..... pero creo que deberías involucrarlo mas en ayudarte en casa.... no se, cuentale lo agotada que estas y pidele que venga un poco antes del trabajo, pidele que te ayude a hacer la cena.... en fin, que el bebe lo han tenido los dos y que si el trabaja y tu te quedas en casa, eso no quiere decir que tu no trabajes!!!
    
    No se si estoy especulando, pero me da la impresión de que tal vez necesitas que el te de la mano..... y creo que si lo involucras mas a el, seguro que este se apega mas a su bebe y seguro que no va a querer ni voltear a mirar a nadie.... ....
    
    Animo muñeca.... que estos meses son duros, pero que pasan rápido!
22. •  
      CommentAuthormamidelux
    • CommentTimeMay 8th 2007

     
    Aleines, bienvenida!
    
23. • CommentAuthorceos
    • CommentTimeAug 10th 2007

     
    hola a todos es la primera vez que participo en un foro y me siento aliviada conmigo misma con lo que he leido , ahora empiezo a pensar que no soy mala madre por estar desesperada con mi bebe que quiero con locura pero que me ha anulado como mujer ahora soy madre y que conste que he luchado 4 años por ser madre, me ha costado un aborto , un embarzo eptopico y las pruebas de fertidad y cuando por fin lo consigo no levanto cabeza os cuento , despues de dar a luz depresion posparto al canto (que despues de 10 meses sigo con antidepresivos) luego a los 24 dias de nacer operaron a mi bebe por que se le cerro el piloro y a los dos meses le ingresaron con bronquiolitis, por si fuera poco ahora esta con los dientes y hace que no duermo una noxe entera que ni me acuerdo y digo yo esto de ser madre es asi toda la vidaaaaa? porque de seguir a este paso yo termino mal del coco que me parece que lo estoy ya o poco me falta necesito ayuda y que alguien me entienda por que mis seres mas cercanos no me entienden porque se supone que tengo que estar muy feliz y no lo estoy , eso me hace sentir mala madre o mala persona vosotras que creeis? ayuda por favor
24. • CommentAuthorNika
    • CommentTimeAug 10th 2007

     
    Hola Ceos!! Ánimo!! Mirá, yo no se si sea toda la vida así, lo que sí se es que todo cambia cuando una cambia frente a las dificultades. Es cierto que hay un período que parece no dar tregua. En mi caso, Sofi estuvo de Mayo a Octubre enferma de las más diversas cosas. (En ésa época tenía alrededor de un año) Que fiebre, gastroenteritis (vomitos y diarrea eran cosa de todos los días), mocos, catarro... en fin, lo típico. Sumale los comentarios de la familia acerca de nuestra habilidad para cuidarla (o no) que si a la nena le faltaban vitaminas y que nuestro médico era un desastre... Un poco de todo. En ese momento sufri, lo admito, pero reconozco que fue el período en el que más aprendi. Es el día de hoy que frente al cualquier dificultad no me ahogo en un vaso de agua. Hay mocos, nada, pañuelo. Hay vómito, nada, nos bañamos. Hay diarrea, nada, cambiamos la dieta y cambiamos el pañal. Hay fiebre, esperamos a ver si es mucho, llamamos x telefono al médico y si es muuuuy grave le damos medicamento. Pero esas son cosas que se aprenden a fuerza de experiencia. Te aseguro que todos los desesperados que escribimos más arriba estamos en la misma que vos. Nadie tiene la justa, pero todos aprendemos. Y para que te quedes tranquila: NO SOS MALA MADRE POR ESTAR CANSADA Y QUERER UN RATO PARA VOS!!!! Es super-normal!!!! Ahora... el rato te lo tenés que generar vos misma, y sin culpa pedir ayuda al padre, a los abuelos, a los tíos y a los amigos. Si vos no lo generás, dificil que lo consigas. De vuelta: Ánimo!!! Que después de este período se empieza a poner bueno...
25. • CommentAuthorNika
    • CommentTimeAug 10th 2007

     
    PD: Acerca de la depresión post-parto fijate que hay otra discusión abierta en este mismo foro. Besos!
26. • CommentAuthorAndrea
    • CommentTimeMar 11th 2008

     
    HOLA, ADULTOS!! como estan...los llamo asi porque estoy totalmente agotada de hablar a mis hijas, de 4 y 2 años., como ustedes, las amo mas que a mi propia vida...pero estoy cansada...
    estoy vestida todavia de pijama, y son las 11 50 de la mañana, ellas juegan y me ponen collares y pulseras de plastilina, la casa ya esta limpia y recien me di cuenta que no he dasayunado....hace un año y medio vivimos en Ecuador, somos argentinos., mi marido trabaja y le va muy bien, pero esto del cambio es dificil y recien este año quizas la segunda pueda ir tambien al jardin, (cosa que me daria unas 4 horas para buscar que hacer).Quiero trabajar, pero no mas del tiempo que ellas esten en la escuela,es que tengo panico de dejarlas con gente extraña , puesto que nadie podria controlar a una niñera hasta que yo no regresara, extraño horrores a mi madre ,a mi hermana, a mis vecinas y hasta a mi suegra, miren lo que digo!!! Alguien que pudiera tenerlas para yo tomarme un respiro, y no para tirarme a tomar sol, aclaro, sino para reactivar mi memoria ,hablar como un ser social(Se me traba la lengua de lo poco que la uso)...Y SI ENVIDIO A MI MARIDO, que no deja de ser un exelente padre y compañero, al que amo y con mucho esfuerzo y empeño mantengo =CONTENTO=
    pero el viene fresco , repleto de anecdotas, de sucesos, de chismes, de proyectos, y juega al basquet una o dos veces por semana, y cuando salimos los 4 juntos lo disfruta y se divierte, y YO por momentos quisiera que viera las cosas desde mi triste punto de vista....o mejor aun, poder verlas yo desde el suyo.
    me siento culpable de mi propia suerte, porque veo a otras mujeres sin culpa que no tienen problemas en dejar a sus niños por 8 horas seguidas en la guarderia,
    y sin embargo tambien me siento feliz por tener el tiempo completo para ellas....por que las veo crecer sanas y felices conmigo a su lado para todo
    que cosa tan contradictoria, ...
    menos mal que estan ustedes tambien en lo mismo, como alguien dijo por ahi, me doy cuenta que no es que este loca...solo soy madre.
    
    ¡
27. • CommentAuthormrortiz
    • CommentTimeAug 13th 2008

     
    Me estoy riendo todavía de verme tan bien retratada en todos estos comentarios. Bien arriba leí uno que me parece muy sensato, y es HACER UN ESFUERZO ENORME Y SACUDIR ESA AÑORANZA DE TIEMPOS PASADOS!!! Lo bailado nadie nos lo quita, como decimos aquí en Colombia, las que viajaron, las superejecutivas, las que más rumbeamos... Pero ahora las vivencias son otras. Yo casi me enloquezco con mi primer hijo, por que nació con un problemita congénito que tuvo que ser corregido con dos cirugías, y para completar, mi marido se deprimió (por problemas de salud de él). Me sentía sola, prestada en un papel de mamá que no estaba segura de poder cumplir, recordando lo bueno que era todo antes de mi Antonio.
    
    ANIMO!!! en menos de nada el bebé va a pasar la noche sin despertarse, y con una semanita de sueño reparador, van a ver la luz al final del tunel. Les aseguro que todas las que han escrito en este foro pueden decir o van a decir dentro de poco, nos está saliendo muy bien todo esto de la crianza. El chino es cada vez más independiente, más seguro, más tranquilo...
28. • CommentAuthoraraenya
    • CommentTimeOct 29th 2008

     
    Hola soynueva aquí, tengo un hijo de 2 años, ayer su papá se fue de la casa, no no se alermen ahora me siento mejor; verán siempre desee tener unijo cuanto lo soñaba pero en cuanto lo tuve todo se convirtio en cansancio, hira, frustración, regresé a trabajar a los 45 días, el hombre ¡jamás! me ayudó, yo le rogaba con lagrimas que por piedad me ayudara, Dios me sentía tan cansada, con un bebé que cada hoya y media te levanta, con el trabajo de 8 horas, con el arreglo de casa con lo q tampoco ayudó nunca; muchas veces me siento tan culpable, por q llego adescargar mi desesperación en mi hijo,me dicen oye relajate tienes un caracter horrible, padezco terribles dolores de cabeza diarios y el doctor dice q es por estres y nervios, me han salido ronchas de nervios etc. pero como demonios no estar estresada si ¡nadie! te ayuda, si todos te critican pero nadie te dice, duermete un ratoyo cuido al baby, y eso de tener vida propia e acabó, me vine a vivir a un lugar donde estavan mis hermanos y mi mama (yovivia con papa) asi q amigos se quedaron en otro lado, ahora como arriba decian mi mayor aspiración es lograr q mi bebé se duerma a las diez para ver algo en la tele; el padre bebe mucho, es menor que yo, el si cada domingo juega futbol, va a ver a su famili, tiene vida!!!, y yo cuándo?, me siento tan triste, tan amargada y tengo 28 años, q ganas de ir otra vez al cine, a escuchar trova, a andar en moto, pero donde dejo al hijo además es tan dependiente de mi q no se duerme sino estoy con el, y siento que no somos valoradas como deberiamos, porsupuesto es dificilisimo ser madre, trabajadora, esposa, hija, amiga, mujer etc... wow es un rollo, ahora hasta el papá de mi hijo dice q tengo un amante, Dios y a q hora?, sino salgo más q al mercado y cargando pañalera, bolsas hijo, etc. Cómo recuperar mi vida?
    Saludos
29. • CommentAuthorveronyka
    • CommentTimeNov 11th 2008

     
    CAOS SOBRE CAOS Es maravilloso saber que otras mujeres experimentan sensaciones similares que oscilan entre la alegría y la angustia inconmensurables frente a la maternidad. Crecí en circunstancias muy difíciles en muchos sentidos. Soy una mujer aguerrida y a pesar de los obstáculos he alcanzado cosas extraordinarias destacándome casi siempre por mis capacidades físicas e intelectuales. Desde niña empecé a estructurar metas muy claras y las iba alcanzando decididamente, hasta que faltando poco para graduarme profesionalmente atravecé circunstancias muy difíciles afectiva y profesionalmente; entonces empecé a sentir como que colapsaba en todo, me diagnosticaron depresión profunda con riesgo suicida, estuve en tratamiento farmacológico, que posteriormente abandoné por que sentí que me empeoraba y logré mejorar mi ánimo y manejo del dolor; conocí a quien es mi esposo y con él un lado maravilloso de la vida que nunca había disfrutado, el amor, la felicidad, así pasé como dos años, estable y sintiendo que superaba la depresión patológica.....hasta que concebimos una bebita, empecé a sospecharlo y a sufrir por que si bien había anhelado desde niña la llegada de ese momento, ya siendo mujer y entendiendo la lógica machista de la maternidad en nuestro medio, me aterraba empezar a luchar por sostener mis derechos humanos frente a una sociedad que pretende que la mujer muera a sí misma en el momento en que da vida a otro ser; ya con la noticia confirmada, nos llenamos mágicamente de amor y desde ese momento hemos tratado de colmar a nuestra hija de los más bellos dones, la amo intensamente, me asombra lo paciente que soy con ella (pues soy un poco psicorrígida y estricta), es para mí un aliciente y una fuente inagotable de amor, fortaleza y alegría, creo que en un muy amplio sentido mejoró mi perspectiva frente a la vida, sin descontar que mi compañero es un hombre y padre grandioso. Sin embargo, paralelamente a estos sentimientos se ha acentuado el colapso que desde hace seis a siete años veo venirse (actualmente tengo 27), creo que mi hija, va creciendo muy bien y feliz, pero yo me siento casi todo el tiempo insuficiente y desbordada por el trabajo de ser mujer y colmar plenamente todos los roles que presuntamente configuran la pertenencia a este género; en mi relación de pareja, mi esposo y yo estamos en permanente tensión por saber que nos amamos y aún así requerir estar fraguando a diario continuidad de soluciones para seguir construyendo juntos este camino, en cuanto a lo profesional, me desencajé totalmente y evito al máximo regresar activamente al ejercicio de mi carrera. Desde hace varios meses , percibo que la depresión crónica empieza a rondarme y lucho incansablemente por no sucumbir, porque sigue pesando más la alegría de estar con mi hija y mi esposo, pero a veces siento que no puedo más y que voy a explotar, aunque insisto en que veo muy bien y resplandeciente de alegría a mi hija, lo que pasa es que creo que otras mujeres vinieron al mundo con el microchip de la maternidad y funcionan a la perfección mientras yo lucho paso a paso por lograr cada cosa por no contar con el preciado software instalado en mis neuronas (además que no creo que sea compatible con mi feminista sistema operativo). A todos estos elementos sumo el hecho de que desde niña he sufrido de sobrepeso y de baja autoestima, lo que me impulsó hace un par de meses a buscar ayuda médica para aprender a comer, mejorar mi amor propio y ante todo no heredarle estas deficiencias a mi hija (pues he sufrido mucho por ser gorda y tratar de adelgazar al precio que sea); empecé con la nutricionista, ella me remitió al psiquiatra de nuevo y me diagnosticaron bulimia nerviosa de muchos años de evolución y un trastorno de personalidad llamado Cluster B (desordenes complejos sobre los que leí a profundidad, encontrando que en efecto retratan muchos de mis sentimientos y comportamientos, sin dejar lugar a la mera coincidencia) y ésto ha terminado de poner en shock mi conciencia, por un lado siento que por fin estoy encontrando claridad sobre muchas cosas que antes me resultaban inexplicables y en consecuencia pese a lo doloroso y extenuante que es enfrentar un proceso terapéutico, siento que cuento con posibilidades serias de poder estructurar armónicamente mi ser; pero en muchos momentos de mi día a día mi esperanza es minada y temo que no podré transitar este camino ni mucho menos encontrar un buen fin, siento que no lo conseguiré y que dadas mis deficiencias no debí ser madre, pues es injusto con mi inocente hija, con mi esposo y conmigo misma. Por momentos quisiera que esta realidad de existir y ser mamá no se hubiese realizado en mí…el resto del tiempo quiero perseverar en el sueño de alcanzar una vida plena para mí, para mi familia, contribuir a que el mundo sea un mejor lugar, me aferro a la idea de que lo lograré.
30. • CommentAuthorcasa
    • CommentTimeDec 7th 2008

     
    me he llevado una grata sorpresa a leer que lo que yo experimento a diario no es único, tengo dos niños maravillosos, que los quiero como a nada, pero todo el tiempo estoy cansada, agobiada, con miles de cosas por hacer, y con la perenne sensación de que mi vida es un caos sin orden ni concierto, añoro los tiempos en los que dedicaba dos horas para arreglarme, ahora voy lista en cinco minutos(y me maquillo y todo), pero si que es verdad que desde que soy madre he aprendido a solventar problemas, a ser mas paciente.Todo pasara.